Hubo una época donde yo no era quien soy, ahora dejo que el caos tomé decisiones por mi. Las mujeres como yo necesitamos la guerra, jamás vamos a callar siempre tendremos algo que decir en el momento Justo que se tiene que romper el silencio prolongado y mejor si es incómodo/ al mismo tiempo soy una puerta cerrada que todo mundo quiere abrir para descubrir qué hay adentro, lo mío no es asunto tuyo pero es que si tan solo vinieras a tocar mi puerta te invitaría a pasar, tomar café frío, mirar por la ventana, no sería necesario cruzar ninguna palabra, puedes ver mis paredes o lo que guardo en el cajón de al lado de mi cama, te dejaría husmear abajo de mi cama, porque a veces ahí escondo la basura y a los monstruos cuando no puedo dormir. pero hoy me fui al parque porque jamás llegaste a tocar y había mucho silencio en mi habitación a veces necesito del ruido para meditar//como es que me emociona ver a niños correr y gritar si solo están siendo niños. siempre me surgen muchas preguntas y le pido al cielo o al algo que me responda, tengo que salir a caminar o a sentarme al parque para ver si mis respuestas están por ahí escondidas. Observo, escucho, me río sola de cosas que entiendo pero que jamás le podría contar o explicar a nadie, cosas de las cuales solo te puedes reír como loca mientras estás sentada en un parque dándole migajas a las palomas// pero luego ves a los niños con su inocencia, otros con su carita de tristeza por favor que alguien escuche a los niños Recuerdo q cuando era niña mi papá tenía una moto y a mi me gustaba subirme con él, porque a él le gustaba andar muy rápido y cuando íbamos por la carretera rápido Tan rápido que se me salían las lagrimas de los ojos y dejaba de percibir el todo porque el todo ya era puro movimiento, supongo que de alguna manera extraño ser niña, supongo que sigo buscando esa calma qe se sentía estar en tus brazos, cuando todo se congelaba y mamá gritaba, por favor solo quiero sentir de nuevo esos brazos. Ya no quiero guerra, necesito la gloria pero te vas y aparecen esos monstruos otra vez de abajo de mi cama, los cuerpos más espantosos y oscuros, sangrientos, me asustan y me condenan, pero tú te vas y ahora yo tengo que lidiar con esto, aunque no sé cómo mejor me convierto en uno de ellos y los escucho, me hago su amiga, me vuelvo una con ellos en la oscuridad, debajo de mi cama, me hago chiquita como cuando era una niña/ porque cabía en todos los lugares, pero ahora he crecido tanto/ me da miedo ya no caber en ningún lado hay tanta rabia en mi// que me preocupa que si vuelves yo ya sea otra y no me reconozcas y no te quedes, que ni siquiera reconozcas cuál es mi puerta y jamás toques.

 Alguien ha dicho alguna vez "no hay lugar como el hogar", pero ¿qué sucede cuando su hogar está roto y necesita muchos arreglos? ¿Quién se queda para ayudarte con la tubería o con la gotera del techo? ¿Es cierto que nuestra última frase será “necesitas tapar esa fuga”? y es que desahogo por esa fuga lo que hay entre mi mente y mi corazón. A veces necesito un doble y un alcalde para despegarme, porque tengo muchas ganas de subirme a la azotea y solo contemplar el vacío que queda entre el espacio y mi soledad, porque lo que me dijiste un día era verdad y aunque vulgar y qué más da si quiero ser la chica más vista del espacio, porque se me olvida que tengo cara pero cuando me miras puedo recordar que la tengo. Tal vez deberías comprar una casa, pagar una hipoteca y amueblarla a tu gusto, o tal vez deberías casarte y formar una familia, ser una excelente ama de casa, estar lista para el sexo en cualquier ocasión como si esa fuera la única forma de celebrar. . pero no es suficiente para ti, por lo que tienes que pedir un préstamo pero no puedes financiarlo, ¿cuál es tu valor? Te vas porque mi casa está a medio construir pero no me gusta tener ventanas para que la gente mire adentro, vea la realidad, la dureza. Pero te vas y tal vez yo también me iría pero salgo a caminar, llego a la plaza y casi siempre me olvido que toda la gente me mira pero me ves ahí entre ellos, parece que estoy disfrutando mirando A lo lejos viendo el atardecer entre papeles, porros, mi bolígrafo y esta mirada vacía que invita a faltarme el respeto

Mi cuerpo es mi hogar, pero qué haces cuando ese hogar está embrujado? A quien le llamas en la madrugada para que le haga una limpia o un exorcismo?

 https://youtu.be/gE4Zx3zRKh4

loving you was easy. It was you leaving that scarred.